同棲１か月め。

今年の７月半ばに、お付き合いしている人との同棲を始めた。

住む場所を決めて、実際に暮らし始めるまでは、本当に大丈夫だろうか。ずっと一緒にいることで、お互いの存在が嫌になったりしないだろうかと不安だらけだった。

私は一度、二人で夜を過ごした翌朝に、突然心がすぅーっと引いていくような感覚に襲われて、一緒にいることが嫌になってしまったことがある。あのときの、自分でも制御できない心の急激な変化が、自分でも恐ろしかった。

別に、相手に何をされたわけでもない。いつもどおり、私を尊重してくれて、すごく優しく触れてくれて、何一つ嫌な思いをすることはなかったはずなのに。相手に落ち度が一つもないのに、自分の気持ちが変わってしまうことに驚き、自分への信頼感が一気になくなってしまった。

今は好きでも、一緒に住んでいると急に嫌になってしまうんじゃないか。嫌いになってしまうくらいならこれ以上近づかない方がいいんじゃないか。そんなようなことをぐるぐる考えては、同棲を始める選択をしてよかったのかと不安になった。

引っ越しの時もなんだか怖いなあという漠然とした不安を抱えながら過ごし、二人の生活もなんとか１か月が経過した。

今のところは、拍子抜けするほどうまくいっていると思う。家事の分担も、料理と掃除機は私、洗濯とトイレ、ふろ掃除、洗い物は彼。どちらかというと彼の方に比重が寄るほど積極的にしてくれている。

他人同士で一緒に住んでいるけど、こんなにストレスフリーなのかと思うくらい。私の気持ちも今は安定していて、なんなら自分からべたべたと甘えにいっている。甘え下手の私にすると、ちょっとやりすぎなくらいかも。

なんだか居心地がいいなあというのが素直な感想。結婚するのにも不安を感じていたけれど、一緒に住んでみると「あ、いけるかも」って気持ちにもなってきた。

とはいえ、まだまだ一か月。お互いのことが鬱陶しくなる時も、自分の思い通りに行かないことも、これから出てくるんだろうなと思う。その度にゆっくり話し合って、折り合いをつけて、このまま二人で過ごせて行けたらいいな。

今のところはそんなふうに思えています。これまでの恋愛では想像できなかったところまで、たどり着けている気がする。こんなふうに思える相手を逃してはいけないね。一緒にいたいと思ってもらえるように、感謝を忘れずにいたいです。

3年目の春を迎えています

　少しずつ穏やかな風が吹いてきて、雪もすっかり解けた今日この頃。組織合同のゴタゴタ感に包まれながら、社会人3年目の春になりました。

　就活をしていたころ、『社会人3年目』という響きは一種の心の支えでした。3年目といえば、仕 事にも慣れてきてなんとなく自分の人生を考え直す時期、要は転職の絶好の機会です。まだギリギリ第二新卒として扱ってもらえることもあり、不本意な就職をした私にとっては「3年目で本当にいきたいところに行けばいい」と唱えることは、とても心強い気分にさせてくれるものでした。

　そして、今。その『社会人3年目』に差し掛かっています。3年目ともなると、会社にも馴染んで一人前として働ける大人のような気がしていたのですが、いざ自分がその立場になるとまだまだ未熟で不安だらけです。

　とはいえ、今のところ転職と言う2文字を考えることは余りありません。企業風土が当初思い描いていたよりも私に馴染んでいたし、2年目から携わっている仕事は私に向いているような気がしているからです。

人とかかわりながら、少しでも人にポジティブな感情を与えたい。

　2年間働いてきてようやく、私のやりたい仕事が見えてきたような気がします。就活をしていたころは、やりたいことの形にこだわりすぎて本質がぼやけたままでしたが、つまりはそういうことなんだろうなと思っています。

　4月から、組織が合併して約2倍の規模になります。表向きは対等での合併と言うことですが、 システム等を相手に合わせていることを鑑みると、実質的な吸収合併です。

　いろいろと変わることも多く、不安はつきません。特に、新しく同じ部署となる先輩が、まだ顔合わせしかしていない段階で明らかに私を疎んじる行動をとっていることとか。あいさつ程度しかしていないので、正直意味がわかりませんが。

　でもまあ、大きくなるということはできることも増えるということだと信じています。今までは難しかった地域単位のイベントや、参加したい!とわくわく出来るような活動ができれば、それはとても楽しそうだなと前向きな気持ちもあります。

　こういったイベントを通した地域での居場所作りのようなことは、私がやりたいことの本質であり、なかなか他の会社では難しいことなんじゃないかと感じます。 そういった意味では、私がこの会社に入ったことにも理由があり、他の会社に移らずに3年目を迎えることも悪くないのだろうなとぼんやりと考えています。

　きれいなことを言いつつも、不満はありますが。 休みが少なすぎるとか、先輩がクソだとか、家から遠い事務所になるとか。

　盲目にはなりたくないので、 利点<不満 に天秤が傾けばさっさと切り上げる心積もりではいます。

「これでよかった」にしたい

なんだかんだと久しぶりの記事である。

２０２１年は私にとってとても濃い一年になった。

春には高校時代の後輩が同じ職場に入ってきて、その後輩にOJT研修をすることになり。

夏には異動先での新しい仕事を何とかこなす日々を送り。

秋にはアプリを通じて出会った人と恋人になり。

冬にはなぜだかうまくいかない恋愛に思い悩んで、結局２０２２年始まってすぐに別れることとなってしまった。

社会人二年目にして、いろんなことが変化した一年だった。

それでもその変化は私にとって嬉しいものが大多数だったように思う。異動先の仕事は去年していた配達の仕事よりも私らしいと感じるし、職場に行くのが楽になった。

ただ、めちゃめちゃ悩んで、悩み疲れて別れてしまった恋愛だけは未だに「これでよかった」と胸を張れない。

三人目の彼氏にして、初めてのちゃんとした彼氏だったように思う。

今までは名称だけ変わったけど、デートもろくにしないまま、タイミングが合わなくて熱が上がり切らないような関係だったけど、今回はしっかりデートを重ねて向き合おうとした恋愛だった、はず。

どうして別れたかと言われると、漠然と「合わなかった」と答えるほかない。

明確に嫌いな部分があったわけでもないし、喧嘩ばかりだったわけでもない。むしろ喧嘩できるほど距離を詰められないまんまなのが苦しかった。

仲良くなろう、無理せずに打ち解けられるようになろうと工夫したつもりだった。

まずは自分が楽しめるようにとマーベル作品鑑賞に付き合ってもらったり、面白そうなゲームを見つけて一緒にやろうと誘ってみたり。

だけど、どうしても気まずさが取れなかった。合流した時のお互いに「ん」と目を逸らしながら歩き出す瞬間とか。食事中会話が見当たらなくて相手の視線ばかりが気になってしまう瞬間とか。

どうにもこうにも「居心地が悪い～～～～～！！！」と思うことがどんどん増えてしまった。

一緒に食事をしているとき、一番ホッとしていたのは一人でトイレにいる時間だった。

それでも、決定的に別れるきっかけにはならなくて、居心地の悪さも意識しているからこその緊張感からきているのだろうな、と思っていた。一緒に過ごす時間が長くなればきっと大丈夫だろう。

だけど、距離感は縮まらないままだし、何より気がかりだったのは体の不調。

付き合ってから２回目のデート。帰り際に急に気分が悪くなった。相手の車で送ってもらう最中のことで、私はそれをなかなか言い出せなかった。デートの雰囲気を壊したくなかったというのもあるけれど、今思えば、相手と別れて一人になれば収まることが何となくわかっていたからだ。

結局耐えきれなくなってコンビニで休ませてもらったけれど、店内でゆっくり呼吸を落ち着けていると彼が店内に入ってきて「大丈夫？」と声をかけてきた。やさしい行動だとは思うが、その時の私は「ひとりにしてくれ！！！！」とめちゃめちゃ思っていた。

結局一人になってからしばらく横になっていると、体は嘘のように治った。

そのことがあってから、「そういえば付き合う前のデートの時も、一緒にいるとごはんをあまり食べられなかったな」「この間もカフェどんぶりすら食べきれなかった」と自分の体がなんとなく拒否反応を起こしているような気がしていた。

３か月ほど付き合い続けても、結局それは治らなかった。最後にはお洒落なパフェすら食べきれず、むしろ相手と合流した時から気持ちが悪くなってしまう始末だった。

そのデートが終わったあと、「もう会いたくない」という気持ちが限界まで達してしまった。そして１週間ほど悩み続けた後、別れを切り出すことになった。

さんざん悩んだのに、別れてしまうと「別れない方がよかったかも」と頭をよぎる瞬間ができた。

相手の方に大きな落ち度がなかったというのもあるし、もっと私が自分の感情をうまくコントロールできていたらとか、限界になる前に話してみればよかったとか、タラレバが湧いて出てくるからだ。

彼はとても理性的だったし、ユーモアも通じたし、好きなものも似ていた。顔も好みだったし、学歴もよかった。

ただ、なにかが致命的に合わなかった、のかもしれない。

それは私の努力次第ではどうにかできたのかもしれないけど、どうにかしようと思えるほどの好意を持っていなかったことがそもそもの原因なのかもしれない。

彼にはとても悪いことをしたと思っているし、私自身も苦しむことの方が多い恋愛で疲れてしまった。

だけど、今回の恋愛で学んだこともたくさんある。

・思ったことを素直に伝えないと、どんどん自分が苦しくなる

・一緒にご飯を食べておいしいと思える人でなければ長続きしない

・自分はスペックではなく「家族を大切にする」「頭の回転が速い」「初めてのことに挑戦しようと思える」といった内面を重視していること

この時間を活かして、少しでもいい未来に近づいたと思えるようになろう。デートの時から「もっと一緒にいたい」と思える人じゃないと付き合っちゃだめだ。

そういう人と信頼を築いて、はやくこの恋愛は「これでよかった」と思えるようにしたいなあ。

いや、切に。

２年目、突然の異動。

　二年目の春。いつも通り朝の荷物の積み込みをしていると、なんとなく真面目な顔をした上司と統括に声をかけられた。「今日の夕方、ちょっと話があるから」。

　わたし、何かしただろうか……？と不安もよぎったけれど、時間が経つにつれてピンと思い至った。もしかしてコレ、異動の話なのでは……。四月、新人も入ってきた頃。まだ誰も新しくうちの部署に来る新人と交代する人を知らない。正直なところ、希望的観測もあった。わたしは以前から現場ではなくてもっと内側の仕事をしたいと思っていたし、今の仕事をずっと続けていくのは無理だと思っていたから。

　そして仕事が終わった後の話し合いで、わたしの予想通りのことが告げられた。ただ、配属先は少し意外で、今の支店のまま事務方に回るということだった。内容はお客さんとの話し合いやイベントのサポートすることを中心として、他の雑務も様々。

　希望通りドンピシャ、というわけでもないけれど、概ね思い描いていた通りになったかんじだ。この異動は本当に先例がない稀なことらしく、当時の上司からは「早すぎる。もう少し経験を積ませてあげてから異動なら快く送り出せるのに」と反対もされていたが、私は普通３年以上は配達をするのが当たり前のところを１年でスキップできることに妙な優越感を抱いてしまい、「はあ？できるし」という気持ちでいっぱいだった。もちろん口はしないけれど。

　結局、上層部が言い出した異動らしく、告げられたままの配属先に２か月ほどのOJT期間を経て異動することとなった。

　このOJTが私にとって大きく立ちはだかる壁になった。実は、私と交代する新人は、何の因果か高校時代に共に生徒会をしていた頃の直属の後輩だった。卒業後は連絡も取らず微妙な関係になっていたため、はじめは再会するのもなんとなく怯えている始末。なんとか話せるようになってきても、そもそも１年しか経験のない人間がうまく教えられるはずもなく。

　できうる限りのことを伝えているつもりなのに、荷物を倒してダメにしてしまったり、誤配してしまったり、後輩はいろいろな失敗をした。私がもっとしっかり見れていれば……。私ではなくてもっとベテランの人に教えてもらえれば、後輩が自信を失うこともなかっただろうに……。と思えば思うほど、もっとしっかりしなければ、と変にプレッシャーを感じた。

　それでも、後輩には失敗を気にせずのびのびとやってほしいと思って、一緒に行動しているときはできるだけ話をしたりおどけてみせたり、空気は重くならないように振舞っていると、毎日がしんどくて一人で配達していた頃はどれだけ楽だったことかと、２年目の私にOJTをさせること自体に不信が募っていた。

　そしてついに、配達中、いつもは絶対失敗しないところで脱輪。隣に後輩を乗せたままの事故に、一周回って笑うしかなかった。上司に連絡をして到着を待つ間に、二人でコンビニに行ってご飯を買い、これからなくなるであろう休憩時間を見越してお腹もすいていないのにお昼を食べた。奇しくもその日は、気合を入れて朝からパン屋によって購入した美味しいサンドイッチがランチだった。脱輪したトラックはレッカーを呼ぶしかない状態で、上司が持ってきたトラックにすべての荷物を移し替え、レッカーを待つ上司をその場に残して再出発。なんとも間抜けな先輩である。めちゃくちゃ落ち込んだし、情けなさすぎて消えてしまいたかったけれど、この一件でむしろ肩の荷が下りた。一度とんでもない失態を起こしているのだから、もうどうでもよくない？という開き直りである。

　その後は上司の手も借りながら、なんとか一通りを教えてOJTは終了。ふう、と胸を撫で下ろしたが、次は私がいろいろと教えてもらう番だ。

　がんばるぞ、と思っていたのだが、異動して一番に感じたのは「え、これだけ？」という拍子抜けな感覚だった。来年から大きく変動する仕事の形態に合わせて、今のうちから経験を積ませておこうという趣旨で、新たに作られた立場だからか上も私の仕事を準備できていなかった。

　いろいろな雑用をしながら、手が足りない部署の手伝いをしつつ、１か月に２週間だけあるイベント期間をこなす。営業の手伝いがひと段落着いた後は、イベント期間以外は本当に仕事がなかった。

　ひがなパソコンを見つめて、メールボックスを無意味に更新する毎日。耐えきれなくなって仕事ありませんかと乞食のように回ったり、配達担当者の仕事を一部やっておいたりしていたけれど、するべき仕事がはっきりしないのはどうにも座りが悪い。私はいる必要があるのだろうか、とか考えなくてもいいようなことを考えてしまう。暇なので。

　その一方で、イベント期間は馬鹿みたいに忙しい。一日に２つイベントがあると、その両方に顔を出すだけで一日が終わる。食品の安全性や環境問題など、なかなか意識の高いことを扱うイベントだから、出席者も癖が強い人が多い。

　中でも毎回送迎を必要とするドンのような人がいて、その人とのかかわり方も難しい。上司と同じようにしていたら、その人に叱咤されてあわててあれやこれやと立ち回ることになったり。人当たりはいいけれど初対面の人には話しかけられない私の背中を蹴っ飛ばすように、コミュニケーションをとれと怒られたり。

　当たりはきつい人だし価値観はあんまり合わない人だけれど、この人とうまいことやらないと後々しんどくなるし、言っていることはまあ正しいと思って、言われるがままに対応していた。会う回数が増えるごとに、少しずつ打ち解けてきたような感覚があって、行き帰りの車の中でいろいろな話をするようになった。

　と思っていたのだけれど、先日、別の人から「あの人があなたのことを何もしない人だって陰口言ってたよ」と伝えられた。最初は私にも直接そうやって叱っていたから、そういうことを言っていても納得ではあるんだけれど、少しずつ仲良くなれてきていると思っていたのに。シンプルにショックだった。

　つい事務所で愚痴ってしまったのだけれど、たまたま来ていた上層部の人になんにも心に響かない綺麗事を並べ立てられて、さらにイライラしてしまう羽目になった。数日たった今、何を言われたのか思い出そうとしても正直全く思い出せないくらい心に刺さらなかった。ただただうるせえノイズで帰ろうにも帰りにくいムードになり、「んだテメェ」という気持ちが抑えられず、「まあいいです、これから頑張ればいい話なんで、それじゃ」と早口で言って去ってしまった。完全に捨て台詞である。

　一晩経って、「うわ～まじでガキくさい態度をとってしまった」と猛省。

　よく考えてみれば、今の私の仕事は「癖の強い出席者たちとうまくやる」ということなのだから、人間関係で悩むのは当たり前なんだった。今までは体力仕事で精神的には楽だった分、これからは人間関係のあれこれで疲れるという仕事に変わったというだけだ。イベントで会う人も事務所で一緒に働く人に対しても。

　その部分への理解というか、覚悟が足りなかったんだなと思った。世の中いろんな人がいる。いろんな人の意見を聞いて、時には受け流して、バランスを取っていくのが必要なんだろうな。

　２年目も先の見えない不安があるけれど、新しいことに挑戦するのは好きだ。そういう機会を与えられたことには素直に感謝したいところだ。

　直属の上司ふたりがギスギスしているのは正直やめてほしいところではあるけれど。

社会人２年生がはじまる

ちょうど一年前の自分の記事を読み返すと不思議な気持ちになる。弊社は少し新年度の区切りが早いため、新入社員だった私は一年前の今日、社会人となった。その時の記事は非常にネガティブで、社会人になることで自分の中のナニカが終わりを迎えてしまうような、これからは何の面白みもない日々が始まるような気がしていた。それから一年、少しだけ今年一年を振り返って記録しておきたい。

入社して一か月はほとんど本部での研修が続いた。基本的に座って話を聞いているのみで、この期間は特につらいと思うようなことはなく、朝起きる規則正しい生活は嫌だけどなんとかやっていけそうかもと思っていた。正直なところ、研修内容には拍子抜けというか、新人研修がこのレベルか……とか何様という感じで思っていた。これに関しては今も少し思っている。弊社は人を育てる力が弱いというか、こんなかんじでこの先大丈夫なの？と思う部分がまあある。

それから現在の部署に異動。予想通りの配置ではあったけれど、やはり体力仕事なこともあってしばらくは体が重たくて仕方がなかった。OJT期間中は仕事の速い上司に直接教えてもらえたというラッキーもあって楽しくやっていたけれど、はっきりキツイなと思ったのは独り立ちしたころ。ちょうど梅雨の時期だったこともあって、連日髪から服からびしょびしょに濡れて、踏みしめるたびに水が噴き出してくる靴が気持ち悪くて最悪だった。まだ配達にも慣れていないから休憩時間もそう取れなくて、急いでご飯を食べて一息ついたら出発、みたいな体に鞭打って働いていた感じだ。

ただまあ、同じ支部の先輩たちはいい人が多くて、コロナの影響で飲み会なんかはなかったけれど、積極的にいろいろと教えてくれたり助けてくれたりした。上には黙って焼き肉を食べに行ったりカラオケしに行ったり、２回だけプライベートで遊んだけれど、その時間もあって職場には自然と馴染めたと思う。

祝日もお盆休みも仕事だということに嫌気がさして、自分だけこんなに働いている、やっぱり就活もっと頑張ればよかった、と思うことは頻繁にあった。疲れていると今も頭をよぎる。初めの頃はお客さんに「女の子なのにこんな仕事？」と言われるたびに傷ついて、自分は進路の選択を誤ったんだろうかと取り返しのつかない失敗をしたような気持ちになることもあったけれど、最近は真面目に仕事していたのが認められてきたのか、そういうことを言われることはずいぶん減った。配達員が女子だということに驚かれることはあっても、「女の子なのによく頑張っているね」みたいな好意的な意見を持ってもらえることも増えたと思う。

毎回労いの言葉をかけてくれる人もできたし、自分の近況をメッセージカードで報告して文通みたいなことをしている人もいる。先日なんて、自分の息子に会ってほしいといわれるほどだ。（ぶっちゃけちょっと反応に困るけど悪い気はしない）

こういうお客さんが増えたことは、私がこの一年間、落ち込みながらも悩みながらもなんとか仕事をしてきた結果だと思うし、曲がりなりにも信頼を得られてきた証だと思う。ミスがないわけでもないし、上司にもしょっちゅう迷惑をかけているけれど、それでも少しずつ社会人として認められてきているのだろうか。そうだといいなと思う。

目下の悩みは、営業の成績が全く振るわないことだ。こういうのはタイミングとか運とかもあると思うけれど、私なりに少しずつ声をかけたり飛び込み営業に挑戦しようとしたり、行動はしているつもりなんだけどそれがなかなか結果につながらない。周りの人の実績が一件、一件と増えていくのを横目に私の実績欄が全くの空白になっているのをみると、無力感に苛まれるし結果の出ないことをやり続けなければならないことがしんどくて逃げ出したくなる。

前回の営業期間も本当に苦しくて、全然結果が出なくて消えてしまいたいと思うことも多かった。私は営業に向いてないんだろうか、それともやり方が悪いのだろうか。ただタイミングがあっていないだけ？同期のできる子がぐんぐん成績を伸ばしているのを見ると、自分は劣等生な気がしてきてつらい。今まではできる側に立つことが多かったから猶更。

２年目はこういう部分と向き合っていくことになるのだろうなと思うとため息が出るけれど、少しずつでもいいから自分が成長していることを感じられるように過程を楽しんでいきたい。とはいっても本部に異動になるならそれはそれで万々歳だけど。

社会人一年目。やっぱり思っていたと通り仕事は大変で、しんどくて、でも思っていたより楽しいと思うこともあって。社会人になればナニカが死んでしまうんじゃないかと思っていたけれど、良くも悪くも私は私のままだった。休日数が少ないことは相変わらず不満だけど、今後は増やしていく予定とは言っているので会社側の様子見といこうかな。その休日でも、友達と旅行に行ったりヨガに通ったり、そこそこ楽しく日常を生きられている自分がすごい。えらい。よく頑張ってる。

この先はもっと恋愛とかもできたらいいね。気になる人はいるんだけどな、アプローチができないのよね。

そろそろ新人が入ってくる時期。いつまでも新人のような顔はしていられないのが残念すぎるけど、私がそうだったように不安定な時期はどうしてもあるだろうから、少しでも先輩らしく支えられたらいいな、なんて思う。

一年前の記事と比べればちょっとでも前向きになれている気がするのが嬉しい。

無理しすぎないように、私のペースでがんばっていこう。

春ですね～……。

仕事について思うこと

社会人になって早一年。

最近、なんだか仕事がしんどくなってきた。今までは不本意での入社だったのもあって、一度「やめたい」と思ってしまうともう戻れないじゃないかと思って、自分の中の後ろ向きな感情からは目を背けてやってきたけれど、もうそろそろそういう感情も受け入れながら今後を考えていけるんじゃないかと思い始めた。だから、今なにがしんどいのか自分なりに考えていきたい。

今の私の仕事は、ルートの決まった配達がメインで、それに加えて営業活動を行っている。営業も大きく分けて新規拡大と商品訴求の２つ。

営業期間は年に４度決められていて、今はまさに商品訴求の営業期間中だ。これが終われば、間髪入れずに新規拡大の営業期間が始まる。

今のところ、メインの配達はそんなに負担を感じない。たしかに休憩がとれなくなったり、体が重くて大変（特に生理前後なんかは）なときもあるけれど、基本的には体を動かしていれば終わるし、精神的には疲れない。配達中も、お客さんの子供さんから嬉しい言葉をもらったり、お菓子とか飲み物とかを差し入れしてもらうこともあるし、まさにお客さんに支えられて楽しくやっている。

問題は年に４度ある営業期間だ。

私は元々愛想がよかったこともあって、人から拒絶された経験が少ない。営業は人に何かを提案したり、頼んだりして、そしてそのほとんどを断られる作業だ。誰がやってもそうだということはわかっているけれど、やはり断られると「余計なことを言ってすみませんでした」というような身の縮まる思いがする。

最近は「どうせ断られるし」「目標なんてできっこないし適当でいいか」「電話の数だけこなしてやってることにしよう」みたいな、逃げの姿勢が自分でもわかるくらい目立ってきた。そんな態度でやっているものだから猶更結果が出ないし、結果が出ないからさらに声をかけたくなくなって嫌々仕事をする、みたいな悪循環になっている。結果が出るようになるまでは数をこなすしかない。私は今その期間にいるのだ、ということはわかっているけれど心が付いてこない。しんどい、やりたくない、でもやらないと怒られるし……。こんな気持ちだと営業期間はやく終われとしか思えなくてつらい。

今、「転職と副業のかけ算」という本を読んでいるが、ひとつ思い当たることがあって唸った一文があった。

「スキルをえられる会社で働きたいというが、スキルなんてものは与えられるものではない。仕事に対する姿勢、そのスタンスだけが一貫して変わらないものであり、そのスタンスがあればどんな仕事をしていても成長できる」というような旨の文だった。

確かに、営業は嫌で仕方がないけれど、仮に今度転職活動をするとして、その際にも自分を会社に売り込むという営業のスキルが必要になる。今の私のスタンスでやっていても、面接はうまくならないし、自分という商品の良さを伝えられない。結局のところ、どこで何をするにしても営業というスキルは生きてくるはず。

同期と休職と愚痴

入社半年の秋、同期が一人辞めた。

唯一の女子の同期は休職した。

そんなに悪い会社だっただろうか。新人が逃げ出したくなるほどの環境だっただろうか。

私個人としては、確かに体力的に大変な部分はあるけれど、先輩たちはとても良くしてくれているし体調が悪いときはカバーに入ってもらえる。休日なんかの労働条件はいいとは言えないけれど、悪くない職場という印象だっただけに、複雑な気持ちだ。

休職する前、その子からラインが届いた。

「私、もう限界かもしれない」

「毎朝涙が出て止まらない」

「こんなの、女がやる仕事じゃなかった」

とても覚えがよく、一番に独り立ちした子だったから、それを聞かされた時はショックだった。ああ、あの子でさえそう感じてしまうのか、という一種の諦観。

とりあえず、ため込んでいることを吐き出してもらえれば、何か変わるかもしれない。

そう思って一緒にご飯を食べに行く約束はそのまま実行にした。行かなきゃよかった。

久々にあったその子は、長かった髪をバッサリ切っていて、とても疲れ果てた顔をしていた。溌溂だった印象は鳴りを潜め、声はぼそぼそとか弱い。

ランチセットを頼んで、届くまで彼女の話をひたすら聞いた。

「もう無理」

「会社の名前の入った車を見ただけで吐き気がする」

「名前すら聞きたくない」

「もう仕事のことを考えたくない」

喉が渇いた。散々思い悩んだのだろう彼女の声は、負の感情が凝縮されているようで一つ一つが重たく、私はひたすら水を飲んで誤魔化した。

会社に相談した経緯や、その時の自分の状況なんかを聞いていると、ほとんど鬱状態で

確かに働くような状態にないことはわかった。こうなった理由は自分でもわからない、と投げやりな口調だった。お客さんに会いたくない、声すら聴きたくない。少しでも元気になってもらうつもり出来たけれど、これは多分無理だろうなと私もどこかで匙を投げた。

やめたいと思っているのだから仕方がないのだけれど、彼女の愚痴はどんどん攻撃性を増した。

「この仕事を続けていても得るものがない」

「移動してオフィスワークになっても、ここでは働きたくない」

そしてまた、

「女がする仕事じゃなかった」

なんだか、私が今そこそこ楽しく仕事をしていることまで否定されたような気持ちになった。ここにいてはいけないんだろうか。ここは沈みゆく泥船なんだろうか。

時折お客さんに「かわいそうに」と言われることがある。女の子なのに体力仕事をして、と。本意ではなかったけれど、最終的には自分で就くと決めた仕事なのに。「かわいそう」？私は仕事をしているだけであって、誰かに哀れまれるようなことは何もない。自分の仕事を馬鹿にされているようで、ここにいるのは間違っているといわれているようで、「かわいそう」と言われるたびに何か膿をため込んでいた。

けれど、それは仕事を経験していない人から言われていただけマシだったんだとわかった。一通り経験した同期に同じようなことを言われると、本当にしんどくて食事中なんだか気持ち悪かった。同期の吐く毒で、私が心をやられてしまった。

でも、疲れた顔をする彼女の言い分もわからないでもないけれど、正直彼女は青い鳥を追っているようにしか見えなかった。

「オフィスワークはしたくない」

「祝日も休みたい」

「彼氏の姉は歯科助手をしているけど、私は人の口の中を見るなんて無理」

「求人も全然ない」

一体何がしたいんだろう。人の仕事に対して最初から否定するようなことを言って、何の仕事ならしたいっていうんだろう。

仕事の愚痴ばかり出てきて、環境のせいにしかしていない姿がなんだか悲しかった。確かに環境も大きい要因だったんだろうけど、こういう仕事だということは入社前から分かっていたはずだし、休日が少ないのも分かっていたこと。それに対して、ろくに想像もしないまま入社したんだろうな、という甘さも感じずにはいられない。

今は休職だけれど、彼女は退職するんだろうな。

昨日の様子を見てほとんど確信している。同じ仕事をする同性がいなくなってしまうことは寂しいけれど、これ以上の無理はしてほしくないし、私も彼女の愚痴で病んでしまいそうだ。

話を聞いた直後は彼女の負の感情に引っ張られそうになったけど、今は彼女と私の感情を分けて考えられるようになってきた。同じ女でも、人は人、私は私。

私自身が仕事に対してどう思うかはまた別の話ということ。

彼女の言い分もわからないでもないけれど、私自身がこの仕事を嫌になるまではとりあえずゆるゆると頑張ってみようかな、と思う。